Tanda-tanda Kedatangan Setan

Jika kamu pernah merasakan atau menyaksikan tanda-tanda seperti in, mungkin di saat yang sama kamu sedang kedatangan tamu dari alam lain. Jangan lupa menyapa.


1.     Bunyi Anak Ayam Tengah Malam

Rasanya tidak mungkin anak ayam bercicit tengah malah. Konon itu tandanya anak ayam itu melihat sesuatu yang datang. Katanya lagi, jika suara anak ayamnya kecil berarti sang �makhluk� ada di jauh, jika keras berarti dia ada di dekat kamu, bahkan mungkin di sekitar kamu.

2.     Bau Terasi

Konon jika bau terasi tiba-tiba menyengat, bau tersebut berasal dari sosok pocong yang mungkin ada di dekat kamu, sekarang.

3.     Orang Asing yang Megang Tangannya di Belakang

Kalo kamu melihat ada orang yang memegang tangannya ke belakang pinggang, katanya dia sedang membawa tuyul dan sedang mencari �mangsa�.

4.     Kupu-Kupu Hinggap di Bayi

Kalau ada kupu-kupu tiba-tiba mencoba hinggap di dahi bayi, katanya itu tandanya kakek moyang si bayi sedang berkunjung. Beda banget ya sama capung yang memang sengaja ditempelin di udel dedek bayi biar berhenti ngompol, kwukwukwuk!

Sumber

Tahukah Kamu?

Di Amerika, seseorang didiagnosa menderita AIDS tiap 10 menit. Di Afrika, seseorang meninggal karena AIDS tipa 10 menit

Fakta Kecil Seputar Wanita yang Membingungkan

Jika dikatakan cantik dikira menggoda,
Jika dibilang jelek di sangka menghina..
Bila dibilang lemah dia protes,
Bila dibilang perkasa dia nangis .
Maunya emansipasi, tapi disuruh benerin genteng, nolak!
(sambil ngomel masa disamakan dengan cowok)

Maunya emansipasi, tapi disuruh berdiri di bis malah cemberut!
(sambil ngomel, Egois amat sih nih cowok ga punya perasaan)

Jika di tanyakan siapa yang paling dibanggakan, kebanyakan bilang Ibunya,
Tapi kenapa ya �.. lebih bangga jadi wanita karir,
Padahal ibunya adalah ibu rumah tangga.

Bila kesalahannya diingatkan,
Mukanya merah..
Bila di ajari mukanya merah,
Bila di sanjung mukanya merah
Jika marah mukanya merah, kok sama Semua ?
bingung !!??

Di tanya ya atau tidak, jawabnya diam;
Ditanya tidak atau ya, jawabnya diam;
Ditanya ya atau ya, jawabnya :diam,
Ditanya tidak atau tidak, jawabnya ; diam,
ketika didiamkan malah marah
(emangnya paranormal yang bisa baca pikiran!)

Di bilang ceriwis marah,
Dibilang berisik ngambek,
Dibilang banyak mulut tersinggung,

Tapi kalau dibilang S u p e l
Wadow seneng banget�padahal artinya sama aja.

Dibilang gemuk engga senang
Padahal maksudnya sehat.

Dibilang kurus malah senang
Padahal maksudnya �kenapa elo jadi begini !!!�

Sumber

Tahukah Kamu?

Saat Titanic karam, 2228 orang ada di dalamnya. Hanya 706 yang selamat

6 Hal yang Tidak Dilakukan Orang Sukses

Agar anda bisa menjadi sukses, contohlah orang-orang yang telah lebih dulu menjadi sukses. Apa yang orang-orang sukses lakukan sehingga mereka benar-benar menjadi orang sukses? Pertanyaan tersebut telah dijawab oleh New Age Magazine pada edisi terbitannya beberapa waktu lalu. Inilah memberikan daftar hal-hal yang tidak dilakukan oleh orang-orang sukses dalam perjalanan mereka untuk mencapai tujuan mereka.

Bekerja Sendiri

Tak pernah berusaha untuk bekerja sendiri. Orang sukses cenderung memerlukan support dari pihak lain. Mereka berusaha memperoleh support dari luar seperti teman, keluarga atau bahkan perlu adanya semacam bimbingan spiritual. Orang-orang sukses selalu memiliki daftar panjang orang-orang yang telah memberikan kontribusi atas prestasi yang telah dicapai.

Menunggu Timing

Mereka tidak menunggu "waktu yang tepat" untuk memulai. Mereka tidak mengatakan, "Nantilah kalau dirasa modal sudah cukup baru memluai usaha," atau "Begitu saya�.." Orang-orang sukses dalam diri mereka tertanam keberanian untuk menanggung kemungkinan risiko yang dihadapi dan selalu melakukan evaluasi atas segala kekurangan yang ada dalam perjalanan kariernya.

Berpikir Kesenangan

Tidak begitu memikirkan semua kesenangan dan kepuasan yang diraih. Untuk mengejar aspirasi yang diharapkan butuh banyak kerja keras dalam mewujudkannya. Terkadang mengorbankan kesenangan demi mengejar impian yang diinginkan. Orang-orang sukses tidak pernah berpikir bahwa ketika terasa semakin sulit berarti jalan yang diikuti adalah salah. Semua dilakukan dengan easy going dan nothing to lose.

Ketakutan

Mereka tidak membiarkan ketakutan mendapatkan tempat terbaik. Siapa yang tidak melewati periode keraguan yang mendalam? Ini tidak berbeda halnya dalam berprestasi. Mereka tidak memberikan ruang bagi ketakutan. Ketakutan bukanlah alasan untuk berhenti.

Pesimistis

Mereka tidak ragu akan kemajuan yang dibuat. Hanya diperbudak rasa kekecewaan jika mencoba membandingkan diri dengan seseorang yang sedang mengejar impian yang sama. Orang-orang sukses senantiasa kagum terhadap orang-orang yang berhasil sebelum mereka, menghormati perspektif yang unik dan cara mereka yang unik dalam mencapai tujuan.

Phobia Kegagalan

Mereka tidak menganggap kegagalan yang didapat sebagai sebuah momok. Kegagalan hanyalah bagian kecil dari proses yang mengiringi derap langkah guna mencapai tujuan akhir dari suatu kesuksesan. Kegagalan adalah hasil yang tak terduga dan membawa mereka ke dalam suasana yang baru. Mereka siap untuk menerima kegagalan yang datang.

Tambahan Kalimat Motivasi

" Orang sukses adalah orang yang memiliki kebiasaan mengerjakan sesuatu yang tidak ingin dikerjakan orang gagal "

" Sukses lebih sering datang pada orang yang berani bertindak.
Jarang datang pada orang yang takut ambil resiko "

" Agar bisa sukses, hasrat anda untuk sukses harus lebih besar dari rasa takut gagal "

" Untuk sukses kadang kita harus gagal dulu agar kita tahu apa yang harus dilakukan pada langkah berikutnya"

" Hidup memberi kita banyak pelajaran sukses, tergantung pada apakah kita mau mempelajarinya "

" Untuk sukses anda harus menerima semua tantangan yang mendatangi anda. Anda tidak bisa hanya menerima tantangan yang anda suka "

" Orang biasa selalu menunggu krisis baru mau berubah, sedangkan orang sukses mudah berubah karena memiliki kesadaran diri "

Sumber

Tahukah Kamu?

The Olympic adalah saudara dari kapal Titanic, dan melayani dengan selamat selama 25 tahun.

Perbedaan Kultur Barat dan Timur

1.Kemarahan

Kalo orang bule marah, kita akan dengan mudah tau bahwa dia marah melalui body language-nya. Kalo di budaya Timur, kita susah mengetahui apakah orang itu marah atau enggak. Kadang tersenyum dan tetap ramah tapi dalam hati dongkol setengah mati.

2.Antrian

Nah yang ini kayaknya kita semua sudah tau adat kita kalo pas antri. Berantakan. Siapa cepat dia duluan dah.

3. Transportasi

Jaman dulu orang bule taun 70-an udah pake mobil. Sekarang ganti naik sepeda atas nama generasi hijau katanya. Di Indonesia dulu pake sepeda (itu pun yang berduit) karena mobil langka. Sekarang jakarta macet gara-gara banyak mobil.

4. Makanan

Orang bule suka makanan Asia yang sehat dan penuh sayur dan rempah. Sementara kita suka makanan yang kebarat-baratan biar dianggap gaya dan enggak ketinggalan jaman.

5.Liburan

Karena keindividualisannya, orang bule lebih suka istirahat menyendiri saja. Istirahat kok ke tempat rame pikirnya. Kalo di kita, waktu libur enak ke mall dong. Cari tempat-tempat yang rame buat kongkow.

Sumber 

Tahukah Kamu?

Satu dari 14 wanita Amerika berambut pirang asli. Prianya hanya satu dari 17 

7 Tips Gokil Saat Ketauan Nyontek

Ada tips gokil luar biasa nih!!! (Lebay). Tips ini diperuntukkan buat yang hobi "coka" alias nyontek. Namun buat yang tidak hobi apalagi suka coka mendingan tidak usah mengikuti tips ini. Disini Ujib cuma ingin berbagi informasi.

Jika anda ketahuan dalam menyontek maka ikutilah saran - saran berikut ini:

1. Stay Cool
Semua perjuangan anda akan sia-sia tanpa percaya diri dan berani mati, kalian harus tetap stay cool saat ketahuan nyontek, jangan tunjukkan bahwa kalian sudah dikalahkan oleh sang PENGAWAS [apalagi bapak2 pnya kumis tebel] kurangi gerak-gerik yang mencurigakan, jangan berkeringat berlebih (yang nantinya bisa membuat seisi kelas mencium bau badan anda, kan malu!)

2. Jaga Sorot Mata anda
Saat sang PENGAWAS menatap mata anda, tatap balik matanya! Jangan tunjukkan sedikitpun perasaan takut ataupun kekalahan dari mata anda, anggap saja dia hanya menggertak. Tunjukkan bahwa anda adalah orang yang gak tau malu yang udah ketahuan tapi masih sotoy.

3. Buang barang bukti
Kalo kalian suka baca buku detektif pasti sudah ngerti. Buang semua barang yang nantinya bisa memberatkan persidangan anda! Seperti contekan kecil yang mungkin anda sembunyikan. Kalau anda mencontek dari HP hapus SMS contekan yang anda dapat dari teman, atau hapus file yang berisi contekan lainnya, atau dalam keadaan terdesak dimana PENGAWAS mendatangi anda banting HP nya! Dalam situasi ini PENGAWAS akan kaget saat melihat orang aneh yang tiba-tiba membanting HPnya sendiri (apalagi hp ny BlackBerry), manfaatkan situasi ini untuk membuat alibi seperti HP anda licin kena kecap (emang ada kecap di saat ujian ya?).

4. Selalu cari kambing hitam
Tips ini berlaku apabila anda ketahuan kerjasama, atau saat anda sudah tidak bisa berpikir dan berniat menjatuhkan orang lain. Saat ketahuan kerjasama selalu buat alibi yang memberatkan partner nyontek anda, jatuhkan kesalahan padanya buat seakan-akan dia adalah orang yang memaksa anda menyontek. Kambing hitam juga bisa dipakai untuk mengalihkan perhatian PENGAWAS, contohnya yaitu pada kasus berikut :

(pengawas melihat Budi yang gerak-geriknya mencurigakan dan berniat mendatanginya)

Budi : (sadar kalau diperhatikan pengawas) "Woi Rudi! sialan loe nyontek ya!!"
Rudi : (kaget) "Ha...??"
Budi : "Pak pengawas, Rudi nyontek...!!!"
Rudi : "WTF...!!"

Ini adalah trik bejat, kotor, keji, tidak kenal moral, tidak berperikemanusiaan, namun jitu!!!

5. Taktik All for One and One for All
Taktik ini digunakan saat anda sudah ketangkap basah nyontek namun ga mau dihukum sendiri. Caranya adalah panggil nama teman anda secara asal yang ada diruangan, lalu bilang ke pengawas kalo dia juga nyontek supaya dia juga dihukum bersama anda

6. Taktik Distraction
Sebenarnya taktik ini sudah dibahas di bagian sebelumnya, dimana contohnya adalah banting HP barang bukti supaya perhatian PENGAWAS teralihkan. Kunci dari taktik ini adalah koordinasi waktu!! Jangan sampai telat atau pun terlalu dini dalam mengeluarkan tipuan . Contoh pengalih yaitu:

- Banting Hp,
- Tusuk urat nadi dengan pulpen/pensil (supaya dikira epilepsi),
- Beranjak dari kursi lalu menari ga jelas (disangka kesurupan),
- Pingsan (you know what lah),
- Tusuk mata dengan serutan pensil (tidak dianjurkan),
- Makan penghapus (cari penghapus yang lulus dari tinjauan DepKes dan sudah bersertifikat SNI)

7. Tips terakhir
Tips terakhir adalah tips yang paling disarankan oleh gw karena ini yang paling tipikal dan paling manjur. Banyak orang menggunakan cara ini karena mudah pas dan ga banyak syarat. Bisa dilakukan semua umur dan ga perlu bimbingan orangtua, nah yang harus anda lakukan adalah...
PASRAH

Sumber

Tahukah Kamu?

Bayi lahir setiap 7 detik

Mengapa Ayam Menyebrang Jalan?

Mengapa Ayam Menyebrang Jalan? (menurut banyak Org dari politikus, ilmuan, orang sipiL Dll)

Berikut jawaban-jawaban mereka:

Roy Suryo:
Ini rekayasa, kalau saya teliti dari metadata ayam tersebut bahwa ayam itu telah mengalami modifikasi sedemikian rupa sehingga jadilah dalam tanda kutep ayam yang sempurna. Jadi bahwa ayam ini adalah rekayasa adalah bhenar bahwa 100% ini adalah rekayasa. (ribet ngomongnya sambil matanya jelalatan)

Guru TK :
Supaya sampai ke ujung jalan.

FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.

Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.

Martin Luther King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.

Freud:
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.

George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!

Darwin:
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada
sudut pandang kita sendiri.

Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!

Thabo Mbeki:
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.

Isaac Newton:
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

Programmer Oracle:
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan nya jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.

Sutiyoso:
Itu ayam pasti ingin naik busway.

Soeharto:
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya dikebumiken saja.

Habibie:
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.

Ariel:
Karena ingin menghapus jejakmu

Nia Dinata:
Pasti mau casting �30 Hari Mencari Ayam� ya?

Desi Ratnasari:
No comment!

Dhani Ahmad:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga�

Chinta Laura:
Ayam nyebrang jhalaan..? Karena gak ada owject�biecheeck. �

Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada di sana !
Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana
laahh�
Cape khan pake alat bantu terus?

Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf�
(sambil sesenggukan) .

Butet Kartaredjasa:
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?

Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?

Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden

Gus Dur :
�Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!�

Sumber

Tahukah Kamu?

Nama asli butterfly (kupu-kupu) adalah flutterby.

Memperingati Ulang Tahun ke 54 Keith Haring, Seniman 'Pop Art' di Logo Google

Keith Haring adalah seorang seniman sekaligus aktivis sosial yang menginspirasi budaya jalanan kota New York era tahun 1980 an. Logo Google hari ini memperingati 54 tahun kelahiran Keith Haring.

Lahir di Pennsylvania, Amerika, pada 4 Mei 1958. Keith Haring dibesarkan oleh ibunya, Joan Haring, dan sang ayah Allen Haring, yang berprofesi sebagai kartunis.

Dia juga memiliki tiga adik perempuan, Kay, Karen dan Kristen. Orang tua Keith Haring ingin menamai semua anak mereka dengan awalan huruf �K�. Keith Haring telah tertarik pada dunia seni sejak usia dini.

Dari tahun 1976 sampai 1978 ia belajar �seni komersial� di sekolah Seni Profesional, sebuah sekolah seni di Pittsburgh. Sebelum akhirnya berpindah ke studi �Fine arts� atau Seni Rupa.

Pada usia 19 tahun (tahun 1978) Haring pindah ke kota New York, dimana ia terinspirasi oleh seni grafiti, lalu melanjutkan studinya di Sekolah Seni Visual.

Haring mulai mencuri perhatian publik dengan karya �lukisan kapur� di kereta bawah tanah New York. Seni pop art yang menjadi ciri khasnya adalah �The Radiant Baby�. Dengan garis tebal, warna cerah yang berani, dan objek yang membawa pesan tentang hidup dan persaudaraan.

Di tahun 1980, ia mengadakan sebuah pameran di Club 57. Dia berpartisipasi dalam Pameran Times Square dan menggambar hewan dan wajah manusia untuk pertama kalinya. Pada tahun 1981 ia membuat sketsa lukisan kapur pertamanya di atas kertas hitam, plastik, logam dan barang bekas lainnya.

Keith Haring meninggal di usia yang masih sangat muda, 32 tahun, pada tanggal 16 Februari 1990 karena komplikasi AIDS.

Sumber

Tahukah Kamu?

Jaguar takut pada anjing

Ini Dia 7 Kata yang Sering Disalah Artikan

Tidak semua orang Indonesia mengerti dengan sempurna bahasanya sendiri, terutama untuk di forum formal. Kalau untuk bergaul sehari-hari mungkin tidak terlalu masalah. Ini dia Bahasa Indonesia salah kaprah yang sering 'keceplosan' dipake di forum formal:

RUBAH - UBAH

Di kelas pasti kamu pernah diskusi sama teman sekelas atau guru, "Bagian ini harus dirubah."
Apa itu dirubah? Dibuat jadi rubah? Dijadikan rubah?
kita kasih tau, yang benar itu ternyata "ubah", "diubah", atau "mengubah".

ABSEN

"Eh, nitip absen dong!" salah satu teman kamu pasti pernah bilang ini ke kamu. Itu artinya dia nitip untuk nggak dihadirkan di kelas, soalnya "absen" itu artinya tidak hadir.

ACUH

Biasanya kata ini digunakan salah kaprah dalam lirik lagu. Di beberapa lagu, kata "acuh" diartikan nggak peduli, padahal "acuh" itu sendiri artinya peduli.
Jadi, kalau nggak peduli jadinya tidak acuh.

SERONOK

Pernah ada pejabat yang menyinggung soal pakaian, melarang orang untuk berpakaian tidak seronok. "Seronok" itu artinya enak dilihat. Jadi kalau menyuruh orang untuk berpakaian tidak seronok, berarti menyeruh mereka untuk berpakaian yang tidak enak diliat, misalnya: pake baju yang glitter-an sampe bikin sakit mata.

GEMING

"Diam tak bergeming", itu salah satu contoh kalimat yang kata di dalamnya kurang tepat. "Bergeming" itu artinya diam tidak bergerak. Kalau sudah tau, nanti jangan keceplosan ya..

BILANG: .
sering kali orang berkata :
#eh bilangin aku kalau besok ijin (salah)
#eh sampaikan aku kalau besok ijin (benar)
kata bilang itu sebenarnya untuk di matematika :"bilangan persegi sama kuadrat" ..

JAM
Untuk menunjukkan waktu menggunakan kata "pukul," bukan jam.Jam sendiri digunakan untuk menunjukkan lamanya waktu. Sekarang jam berapa? (salah) Sekarang pukul berapa? (benar) Perjalanannya membutuhkan waktu dua jam (benar)

Sumber

Tahukah Kamu?

Ada 318,979,564,000 kemungkinan kombinasi pembukaan pertama pada catur.

Aksesoris yang Bisa Bikin Kamu Ganteng Mendadak

Kamu mau ke acara ultah temen, terus kamu butuh sesuatu yang bisa bikin kamu ganteng mendadak? Gampang banget caranya. Makanya nih NYUNYU kasih tau aksesoris yang bisa bikin kamu ganteng mendadak..


1.     Kacamata Hitam

Kacamata ini selalu berhasil mengubah penampilan kamu jadi 75% lebih ganteng dari sebelumnya. Bukan cuma bikin ganteng, aksesoris ini multifungsi, yaitu bisa dipake nutupin kalo pas acaranya bosenin kamu bisa tidur tanpa ketauan.

2.      Earphone/Headset

Pakailah earphone walaupun kamu lagi nggak dengerin musik, niscaya kamu akan bertambah ganteng, dan keliatan bolot dalam waktu bersamaan. Semakin besar headset yang dipake juga bisa semakin ganteng bagi beberapa anak hip-hop.

3.      Kaos Band

Kamu mesti pake kaos band biar tambah keliatan ganteng. Masalah tau bandnya atau nggak itu urusan belakangan. Yang penting, kamu pake kaos band dulu.

4.      Tattoo

Banyak cewek yang klepek-kelepek kalo liat cowok tatoan. Tapi kalo ditato itu sakit. Buat kamu yang takut ditato karena sakit, bisa juga beli manset tato kayak punya Komeng.

Sumber

Tahukah Kamu?

Nama dari kembar gemini adalah Castor dan Pullox

Cerpen : Partai Nasgor, Kami Bisa!

Parmin, sarjana ilmu politik lulusan universitas negeri ternama, pernah bercita-cita ingin jadi Presiden, kini tertunduk lesu! Tidak satupun lamarannya diterima perusahaan! Alasannya sangat simpel, karena Parmin melamar untuk posisi pengawas bangunan!

Setelah memutar otak dan memeras fikiran, akhirnya Parmin memutuskan untuk meniti karir sebagai wiraswastawan, penjual nasi goreng keliling. Awalnya ia tidak terlalu yakin dengan profesi barunya itu, tetapi Bunda Tukiyem, ibu semata wayangnya itu terus memompa motivasi Parmin hingga melambung tinggi melebihi ramalan seorang analis pasar modal.

�Yakusa Parmin, Yakusa�!!�

�Haaahhhh?!!! Yakusa ??!! Siapa yang mau jadi gengster Jepang bertato Bunda?�

�Oalah Parmin Parmiiin.. Siapa yang menyuruh kamu jadi genster? Wong motor butut saja kita tidak punya??!�

�Saya mau usaha yang lurus-lurus saja Bunda, berjualan nasgor dijalan-jalan Kota yang lurus-lurus dan mulus-mulus juga�

�Hohoho.. Siapa yang menyuruh kamu usaha dijalan dan dengan cara yang menyimpang, Parmiiiin ??�

�Lha.. Barusan itu apa??! Bunda menyuruh saya jadi Yakusa kan??�

�Hehehe.. Kamu salah dengar Parmin..?�

�Tidak Bunda�?!�

�Kupingmu soak Parmin?! Hehehe�

�Enak aja Bunda ngatain Kuping Parmin soak!�

�Lha, opo namanya kalau tidak soak?! Wong saya tidak ada nyuruh kamu jadi gengster, ko� malah berhasulisani..!�

�Halusinasi!!�

�Ya, ya, berhalusinasi jadi gengster?!, Parmin Parmiiin���

�Oalaah.. Bunda.. Bunda.., Yakusa itukan gengster Jepang?? Saya tidak mau jadi Yakusa Bunda!�

�Loh?!�

� Tidak nemnenuhi syarat!, Bunda kan tau kalau punggung saya sudah penuh dengan tato bekas cacar air?!! Tidak ada tempat lagi untuk membuat gambar tato!�

�Apa hubungannya Parmin??!�

�Mau ditulis dimana lagi tatonya kalau saya mau jadi Yakusa, Bunda??!�

�Hahahaha.. Parmin.. Parmin.., maksudnya, Yakusa! Bukan Yakuza!! Yakusa = Yakin Usaha Sampai!!, Ya=Yakin, U=Usaha, Sa=Sampai..!�

�Hahhhh???!!! Hahahaahah��

�Usaha Nasi Goreng kelilingmu itu lho.., Yakusa! Yakin Usaha Sampai �

�Glegkzz.. Oalah Bundaa.. Bunda.. Ada ada saja bikin singkatan.. Hahahahahahahaah�

�Hahahaha.. dasar bocah kurang gaul!!�

�Hahahahaa..Ddasar orang tua kegaulan!! Hahahahaha�

�Hahahahahaha�hahahahahah�

Suara tawa dan canda Anak dan Ibu itu seperti petir disiang bolong, mengagetkan tetangga mereka yang sedang asyik menonton �masih dunia lain�.

Malam itu, menjadi malam terindah bagi Parmin, lepas dari penjara galau yang selama ini telah mengurungnya.

Masih tampak sisa-sisa senyun bahagia ketika sinar matahari menerobos masuk dari ventilasi jendela kamar menyoroti sepasang bibir Parmin, persis seperti duo Maia yang disinari lampu sorot di atas panggung. Hari inipun, Parmin kesiangan lagi! Padahal ia harus menyiapkan peralatan dan bahan-bahan dagangannya untuk malam nanti.. Jam menunjukkan pukul dua belas siang..

Gedubrak!!! Parmin setengah sadar meraih, atau lebih tepatnya menabrak gerobak jualan nasgor pesananya yang baru datang tadi pagi. Tidak baru, tapi seconhand, bekas miliknya seorang pedagang nasgor yang sudah mengakhiri karirnya karena berganti menjadi pedagang nasi uduk.

Sial!! Kenapa aku tampak gugup sekali!? Gumam Parmin dalam hati.

�Nasgor! Tek tek tek� Nasgor.. Tek tek tek�� Teriakan suara Parmin menawarkan dagangan nasgornya terdengar sampai ke ujung gang. Tetapi belum satu orangpun yang membelinya.

Mungkin orang-orang di sini baru selesai hajatan, sehingga masih pada kenyang semua. Tak henti-hentinya Parmin bergumam campur gerutu.. Ia duduk terdiam di sebuah kursi taman sambil memajang gerobak nasgornya. Tepat dibawah papan bertuliskan, �pedagang Nasi Goreng dilarang keras berjualan di taman ini�. Tiba-tiba, dari arah selatan, terdengar suara gemuruh.. seperti bunyi kereta api, eh.. Lebih tepatnya gunung meletus..

�Tramtiiiiib� Tramtib.. Kabuuur�.� Demikian lamat lamat suara teriakan itu terdengar Parmin, bercampur dengan suara gedubrak grobak yang didorong melaju kencang sambil berlari..

�Astaga!!!, ada apa itu!?� Parmin masih terbius tanda tanya besar..

�Mas lari mas.. Kabuur.. Ada tramtib.. Satpol PP mengamuk! Nanti gerobakmu bisa diangkut.. Kita berjualan di tempat terlarang!! Ayo kaboor Maaassss� Demikian teriakan salah satu pelarian pedagang itu..

Ternyata malam ini ada penertiban pedagang nasi goreng. Sejak sebulan lalu, Walikota memang membuat kebijakan tangan besi, melarang pedagang nasi goreng berjualan di taman kota. Sejak ada pedagang nasi goreng berjualan di taman kota, omset bisnis nasi uduknya bu Walikota memang merosot tajam. Belum habis fikiran Parmin bertanya, tangan-tangan kekar telah mengangkut grobak nasgor nya ke atas truk sampah pemerintah kota.

�Pak..pak.. Grobak saya mau dibawa kemana??!�

�Anda telah berjualan ditempat terlarang�

�Tidak bisa begitu Pak!! Bapak tidak bisa seenaknya ambil gerobak saya!! Itu namanya kesewenang-wenangan Pak!!� Panik, prustasi dan kepepet, Parmin memberanikan diri untuk mendebat.

�Anda jangan banyak pertanyaan!! Tempat ini segera akan disterilkan, karena besok bapak walikota akan menggelar acara temu kangen nasional ditaman ini!�

�Tapi sayakan warga negara, memiliki hak yang sama dengan Walikota?!�

�Ya, Anda memang seorang warga negara, tetapi warga negara kelas tiga, sehingga haknya juga berbeda dengan Walikota!!�

�Lalu, apa hak saya yang dilindung undang-undang?!�

�Maka, sebaiknya diam dan ikuti saja perintah kami, sekarang Anda ikut kami untuk menjalani interogasi!!�

�Tidak!! Saya tidak akan tunduk pada penguasa yang menindas seperti bapak Walikota kamu itu! Eh, bapak Walikota saya juga dink!!�

Bllluuuuzzzzzz� Parmin kabur secepat kilat, menghindari penangkapannya. Komandan Satpol PP bahkan nyaris tidak menyadari kalau bayangan Parmin sudah lenyap dari hadapannya.

gedubraaaakkkkk!! Langkah kaki Parmin baru terhenti ketika tubuhnya yang kurus itu menabrak sebuah gerobak nasi goreng dikegelapan.

�Siapa kamu?!! Satpol PP kah?? Hajaaaar!!�

�Hajaar! Hajaaar!!!�

�Hantam!!�

�Sabar-sabar.. Saya bukan satpol PP!! Saya Parmin, pedagang Nasgor!!�

�Ohh?!! Kamu toch..� Syukurlah! Lelaki yang sempat mengajak Parmin kabur beberapa waktu yang lalu masih mengenali Parmin!

�Ini tidak benar!! Ini sudah keterlaluan! Pengasa otoriter!! Penugasa despotik, necropilis, penindas!!� Parmin meracau melampiaskan kemarahannya..

�Lalu?! Memangnya apa yang bisa kamu lakukan kawan??� Sergah salah seorang pedagang nasgor di bawah gerumbul pohon bambu dalam temaram cahaya bulan.

�Ya?! Kamu bisa apa rupanya� sergah pedagang nasgor lainnya.

�Betul, siapa sih kamu berani menghardik walikota?! Kamu kan pedagang kemarin sore?!�

�Tepatnya pedagang nasgor kemarin sore� koreksi Parmin sebelum melanjutkan perkataanya.

�Tenang-tenang! Tenang kawan-kawan� Kita harus bersatu! Kita harus membentuk wadah! Kita tidak boleh membiarkan perlakuan seperti ini!� Parmin kembali berorasi. Para pedagang nasi goreng gerobak yang awalnya sembunyi, satu-persatu menampakkan diri dari balik semak-semak, satu, lima, sepuluh.. dan. Diluar dugaan Parmin, jumlah mereka ternyata banyak sekali! Semuanya kini terkesima mendengarkan orasi dan agitasi Parmin untuk berjuang dan memperjuangkan hak-hak para pedagang nasgor!

�Baiklah, kita sepakat membentuk wadah itu! Lalu?! Dengan cara apa kita harus memperjuangkan hak-hak kita sebagai pedagang nasgor?!� Lelaki tinggi tegap, sepertinya ia yang dituakan oleh kelompok pedagang nasgor tersebut, mulai angkat bicara.

�Kita harus melawan!! Dengan wadah Partai yang kita bentuk malam ini, kita harus melakukan perlawanan politik terhadap kebijakan Walikota yang otoriter dan tidak berprikerakyatan itu!� Parmin masih berusaha membakar semangat patriotisme mereka sebagai pedagang nasgor. Sekita arena semak belukar dipinggir kota itu menjadi tempat kongres pertama berdirinya Partai Nasgor!

�Ya!?! Sekarang kita sudah sepakat membentuk wadah, walau demikian dengan cara apa dan bagaimana kita harus melawan??�

�Kita harus menghadap bapak Walikota!!�

�Menghadap Walikota?! Mana mungkin dia mau menerima? Kita?!�

�Apakah kalian sudah pernah mencobanya?!�

�Belum pernah!�

�Nah, besok kita akan coba! Tetapi kita harus bersatu dan jangan jalan sendiri-sendiri!�

�Hahhh??! Besok?!� Serentak para pedagang nasgor itu terbengong dalam tanyanya dan bertanya dalam kebengongannya..
�Ya, besok!�

�Hmn.. Dimana?�

�Di taman?!�

�Ditaman mana?!�

�Di taman kota�

�Bagaimana bisa?!�

�Bisa�

�Bagaimana caranya�

�Jangan mengulang pertanyaan, yang penting besok siapa yang mau ikut saya bertemu Walikota di taman kota?!�

�Saya ikut!!�

�Ikut!!�

�Gabung!!�

�Hadir!!�

�Ikut gabung!!l

Akhirnya semua memnutuskan bergabung dengan Parmin untuk ikut menemui Walikota, dengan agenda protes dan menuntut hak berjualan nasgor di taman kota.

Parmin benar-benar bangga bisa mempersatukan para pedagang nasgor di kotanya. Tidak hanya itu, ia bahkan berhasil membentuk wadah persatuannya, bernama Partai Nasgor!

Hari ini ia memilih stelan kemeja dan celana hitam. Agenda memimpin massa untuk menemui Walikota di Taman sudah bulat sempurna! Parmin akan memimpin sendiri misi itu!

�Bapak Walikota! Kami protes!! Kami protes dengan Bapak!! Kenapa Bapak gunakan kekuasaan untuk menggusur kami!!� Ditengah-tengah pidato pembukaan acara temu kangen yang sedang disampaikan Bapak Walikota, Parmin melakukan interupsi.

�Ya!! Kami protesssss!! Para pedagang nasgor lainnya, dengan suara bulat, koor, ikut berteriak!

�Ada apa ini??� Siapa kalian?!!

�Kami rakyat jelata yang Bapak tindas!!�

�Rakyat jelata? Saya tidak ada urusan dengan rakyat jelata! Saya hanya mengundang partai-partai pendukung saya untuk pesta temu kangen di taman ini!!�

�Jadi, bapak hanya menerima utusan partai politik?!�

�Ya!�

�Baiklah! Saat ini juga Kami umumkan bahwa kami dari partai!!� Kawan-kawan parmin hanya bisa terheran-heran. Diam-diam mereka mulai semakin mengagumi keberanian dan kecerdikan Parmin.

�Kalian dari partai apa? Kantornya mana!? Saya tidak merasa mengundang kalian!!�

�Kami dari Partai Nasgor!�

�Hahhh?! Partai Nasgor?!� Para pengunjung berbisik-bisik heran sambil menahan senyum.

�Partai Nasgor?! Partai apa itu? Hahahahahaha� Selidik Walikota dengan mimik meremehkan..

�Kami protes Bapak menertawakan Partai kami!!� Pedagang Nasgor tua yang ikut dalam barisan Parmin mulai menunjukkan ketersinggungannya kepada Walikota yang dirasa melecehkan mereka.

�Ya!! Bapak tidak bisa seenaknya menertawakan partainya rakyat jelata!�

�Betul!! Bapak Walikota jangan arogan!�

�Ayo kawan-kawan!! Bila perlu kita jadikan panggung walikota ini sebagai panggung orasi mengajak partai-partai ini berhenti mendukung Walikota!� Parmin semakin semangat.

�OK OK� Baiklah.. Sekarang apa maksud dan tujuan dari kedatangan kalian?!�

�Kami ingin meminta hak kami!!�

�Ya, kami ingin meminta hak kami!!�

�Loh!? Apakah saya sebagai walikota telah mengambil hak kalian?�

�Kebijakan Bapak Walikota melarang kami pedagang nasgor berjualan ditaman dan tangan kejam Tramtib Satpol PP, bapak telah nerampss hak kami!!�

�Hak apa??!�

�Hak untuk berjualan!�

�Berjualan Dimana?�

�Berjualan disini!! Di Taman Kota ini�

Walikota terdiam! Ditatapnya Komandan Satpol PP yang juga turut hadir dalam acara tersebut. Sementara itu, sorotan kamera media masa semakin detil mengambil satu persatu momentum langka yang tidak pernah terjadi selama ini. Walikota yang dikenal otoriter itu tampak tidak berkutik menghadapi ratusan massa pedagang nasi goreng yang dipimpin Parmin!

�Bagaimana Bapak Walikota?! Apakah hak kami berjualan di taman ini masih akan bapak rampas?!� Mengetahui antusiasme media massa menyorot mereka, Parmin dan kawan-kawan semakin mempertontonkan protes dan perlawananya secara demonstratif. Sementara itu diatas podium sang Walikota masih tertegun. hatinya bergetar hebat, otaknya serasa mendidih, kalau saja saat itu tidak ada media massa yang menyiarkan secara langsung, mungkin ia sudah akan mengerahkan satpol PP untuk mengusir Parmnin dan kawan-kawan.

�Bapaimana Pak Walikota? Bapak jangan diam saja! Kami juga rakyat bapak yang perlu Bapak tanggapi!!�

�OK..OK..OK.. Kalian menang!! Mulai besok kalian boleh berjualan nasi goreng di taman kota ini..!!�

Prok.. Prokk� Prookkk.. Tiba-tiba orang-orang yang hadir memberikan tepuk tangannya yang meriah.. Wajah-wajah sumringah tampak pada ekspresi Parmin dan kawan-kawan. Mereka bersorak sorai, berjoget-joget kegirangan. Musik dangdut pengiring acara yang tadinya sempat berhenti, kini dilanjutkan kembali dengan mengalunkan tembang lawas Rhoma Irama, Perjuangan!

�Hidup Parmin! Hidup Parmin!! Hidup Nasgor!! Hidup Partai Nasgor!!!� Teriakan ini tidak lagi digemakan oleh para pedagang nasgor kawan-kawan Parmin, tetapi bahkan oleh para wartawan dan hadirin yang ada disitu. Inilah sejarah pertama di Kota itu, rakyat berani dan berhasil menuntut haknya dari seorang Walikota yang terkenal sangat otoriter dan gemar main kayu. Wartawan segera mengerumuni Parmin untuk mengambil gambar dan mewawancarainya.

�Tapi, ngomong-ngomong, sejak kapan partai nasgor itu berdiri bung Parmin? Dan apa visi misinya?� Wartawan dari televisi nasional terkemuka mulai mencecar Parmin dengan pertanyaan demi pertanyaan..

�Partai Nasgor dideklarasikan hari ini, visi misi kami mewujudkan kesejahteraan masyarakat dengan menghidupkan kembali budaya gotong royong, penegakan hukum kepada koruptor, dan menguatkan ekonomi kerakyatan!�

�Mas Parmin.. Mas Parmin.. Lalu, kenapa memilih nama Partai Nasi Goreng alias Nasgor? Bukankah lebih elegan dengan nama misalnya Partai Berdikari, Partai Demokrasi Rakyat Bersatu,� Bisa dijelaskan Mas?� Ditengah desak-desakan puluhan para kuli tinta, Wartawati cantik berkulit putih itu sangat antusias merebut momentum mewawancarai Parmin..

�Kami tidak akan mengubah nama Partai Kami, Partai Nasgor! Dan perlu diketahui, meskipun hampir seluruh pengurusnya adalah penjual nasi goreng, kami tidak membentuk Partai Nasi Goreng!�

�Lohh?? Lalu Partai Nasgor itu� Apam.. ????!� Wartawan-wartawan terus mengejar pertanyaan..

�Partai Nasgor adalah kependekan dari Partai Nasional Gotong Royong!! Arena perjuangan kami juga bukan dikursi Parlemen! Tetapi dijalanan! Seperti yang kami lakukan saat ini, membela hak wong cilik yang ditindas penguasa!�

�Hidup Parmin!! Hirup Partai Nasgor!! Hidup Partai Nasgor!!� Teriakan dan yel yel kembali digemakan oleh kawan-kawan Parmin. Gemanya terus bergetar mengalahkan musik dangdut yang saat itu sedang mendayu-dayu. Mengantarkan parmin menuju grobak-grobak nasi goreng mereka, untuk persiapan berjualan nanti malam..

TAMAT

Cerpen Dhimas Soesastro, 25/04/2012
dari Kompasiana.com oleh Dhimas Soesastro

Tahukah Kamu?

Ada lebih dari 300 bakteri pembentuk karang gigi

Mengapa Tidur Bisa Ngiler?

Ada yang tidur ngiler tadi malam? Mengiler saat tidur tentu akan membuat tidurnya menjadi tidak nyaman. Air liur yang keluar dari mulut ini terkadang sulit untuk dicegah, sehingga membuat orang menjadi malu saat terbangun. Terutama saat menginap atau tidur bersama orang lain, ya kan?

Pada bayi, kondisi ini sering ditemukan pada bayi yang mau tumbuh gigi, sehingga bayi akan mengiler saat tidur atau saat sedang terjaga. Tapi hal ini akan berbeda jika terjadi pada orang yang sudah dewasa.

Sebagian besar orang akan menyadarinya setelah bangun tidur, atau terbangun karena mendapati bantal yang sudah basah. Mengiler saat tidur bisa menjadi fenomena yang normal atau bisa juga terjadi akibat kondisi medis tertentu yang bisa meningkatkan produksi air liur.

Mengiler disebut juga dengan sialorrhea, yaitu suatu kondisi yang dialami oleh jutaan orang dalam tidurnya setiap malam. Hal ini terjadi ketika seseorang bermimpi atau saat istirahat.

Seperti dikutip dari eHow, salah satu penyebab dari kondisi mengiler saat tidur adalah akibat mulut yang kering sehingga memicu produksi air liur berlebih. Selain itu ada juga beberapa kondisi lain, yaitu:

1. Tidur dengan mulut terbuka. Tidur dengan kondisi seperti ini menyebabkan mulut kering lebih cepat karena kelembaban dari mulut hilang. Hal ini memicu air liur yang ada di dalam mulut untuk keluar, sehingga membuat orang mengiler.

2. Efek samping dari obat yang dikonsumsi. Beberapa obat terkadang memiliki efek samping seperti mulut kering atau menyebabkan adanya gangguan pada kelenjar yang bertugas memproduksi air liur.

3. Adanya masalah pada gigi, seperti infeksi pada gigi atau gusi orang tersebut yang mempengaruhi air liur.

4. Memiliki anatomi mulut yang tidak normal, seperti lidah yang terlalu besar, gigi yang terlalu rapat atau pembesaran kelenjar limpa.


Untuk mengatasinya seseorang harus mengetahui terlebih dahulu apa penyebab ia mengiler saat tidur. Cara terbaik untuk mengurangi kondisi ini adalah dengan menghindari posisi tidur miring, karena posisi ini akan mendorong rahang untuk terbuka sehingga menyebabkan mulut terbuka saat tidur.

Jika penyebabnya adalah kondisi medis, maka tak ada salahnya untuk konsultasikan dengan dokter. Jika jumlah air liur yang dikeluarkan memang berlebihan, maka dokter akan meresepkan obat untuk mengurangi jumlah air liur yang dihasilkan oleh kelenjar. Namun pemberian obat ini harus atas resep dokter karena bisa menyebabkan dehidrasi.

Sumber

Tahukah Kamu?

Ada 318,979,564,000 kemungkinan kombinasi pembukaan pertama pada catur.

Kenapa Tanpa Sadar Orang Sering Bersenandung?

Saat di jalan, dalam kendaraan atau sedang bekerja orang kadang tak sadar sedang menyanyikan sebuah lagu. Kenapa sebuah lagu bisa terekam di kepala dan dinyanyikan tanpa disadari?

Para ahli menuturkan kondisi ini disebut dengan earworms (atau ohrwurms dalam bahasa Jerman). Kondisi ini bukan berarti ada parasit yang masuk ke dalam telinga.

Tapi karena lagu tersebut telah terjebak di kepala seseorang sehingga menyebabkan 'cognitive itch' atau 'brain itch', yaitu suatu kebutuhan untuk mengisi celah di dalam otak oleh irama lagu.

Dikutip dari Howstuffworks, ketika seseorang mendengarkan lagu, maka akan memicu bagian dari otak yang disebut dengan auditory cortex (korteks pendengaran).

Peneliti dari Dartmouth University menemukan bahwa ketika seseorang mendengarkan sebuah lagu, maka secara otomatis korteks pendengaran akan terisi dengan lagu tersebut. Dengan kata lain otak akan terus menyanyi hingga lagu tersebut berakhir.

Semakin sering lagu tersebut di dengar, maka lagu ini akan berulang-ulang di putar di dalam pikiran seseorang. Nantinya lagu ini akan terjebak di dalam kepala seseorang, sehingga tanpa disadari seseorang akan menyanyikan lagu tersebut.

Semakin orang berusaha untuk tidak memikirkan lagu tersebut, maka akan semakin sulit lagu tersebut dikeluarkan dari kepala. Contohnya seseorang tiba-tiba sadar, 'Kok nyanyi lagu ini sih, nggak mau ah'. Tapi semakin tidak ingin menyanyikan lagu itu semakin sulit lagu itu keluar dari otak.

Beberapa ahli lainnya menuturkan bahwa earworms adalah salah satu cara untuk menjaga agar otak tetap sibuk. Kondisi ini juga dikenal dengan nama 'repetunitis' hingga 'melodymania'.

James Kellaris dari University of Cincinnati College yang pernah melakukan penelitian tentang earworms dan brain itch menuturkan bahwa kaum perempuan, musisi, orang yang memiliki gangguan saraf serta orang yang lelah dan stres adalah kelompok yang paling rentan terkena earworms.

Pada umumnya lagu dengan melodi yang sederhana, ceria, menarik atau berulang cenderung lebih mudah terjebak di dalam kepala seseorang. Sekitar 74 persen seseorang terjebak oleh sebuah lirik lagu, sekitar 15 persen terjebak oleh jingle iklan dan 11 persen terjebak oleh lagu-lagu instrumen.

Sebagian besar earworms bisa hilang dengan sendirinya, tapi jika lagu tersebut sudah sangat mengganggu pikiran seseorang ada beberapa hal yang bisa dicoba untuk menghilangkannya dari dalam kepala, yaitu:

    Cobalah untuk menyanyikan lagu atau memainkan melodi lain dengan menggunakan instrumen.
    Beralihlah ke aktivitas lain yang bisa membuat seseorang menjadi sibuk, sehingga pikirannya tidak tertuju pada sebuah lagu.
    Usahakan untuk mendengarkan beberapa jenis lagu.
    Cobalah untuk menyalakan radio sehingga seseorang tidak hanya mendengarkan satu lagu yang sama secara terus menerus.

Sumber

Tahukah Kamu?

Setiap Siklus 11 tahun, kutub magnet pada matahari bertukar tempat. Siklus ini dinamakan �Solarmax�.

Potret Unik Marilyn Monroe dari Ratusan Manusia

Seni lukis memang tak harus dituangkan di atas kanvas. Seorang seniman asal Atlanta, Craig Alan, mengekspresikan karya seninya dengan jalanan sebagai kanvas. Namun uniknya, Craig tidak menggunakan cat melainkan melibatkan ratusan orang untuk potret karyanya.

Craig membuat potret sejumlah artis terkenal dengan cara itu, salah satunya adalah Marilyn Monroe. Ia mengatur sejumlah orang untuk berkumpul dan membentuk potret Marilyn. Sebagian besar orang tersebut memakai baju hitam. Sedangkan untuk bagian bibirnya diatur dengan orang-orang berkostum merah.

Craig mengaku tertarik untuk membuat potret artis karena merasa hal itu mudah untuknya. Ia mengaku dengan mudah bisa mengkombinasikannya.

"Membuat potret selalu menjadi hal yang mudah untukku," ujar Craig. "Bagiku itu menjadi hal yang natural untuk mengkombinasikannya."

"Pertama-tama sekelompok orang diatur untuk membentuk bagian mata," tambah Craig. "Lalu selanjutnya aku membiarkan kreatifitasku berbicara."

Kerja keras Craig ini rupanya tak sia-sia. Satu foto karyanya dihargai mencapai USD 50 ribu (sekitar Rp 460 juta). Tak hanya Marilyn Monroe, Craig juga membuat potret Audrey Hepburn, Elvis Presley dan patung Liberty.

Sumber

Tahukah Kamu?

Karena langkanya logam, piala Oscars yang dibagikan pada perang dunia ke II terbuat dari kayu

5 Makhluk Mitologi Persia yang Mematikan

Persia adalah salah suku bangsa yang jumlahnya cukup besar di dataran timur tengah, mereka tercatat di dalam  budaya Mesopotamia, Babilonia, dan Sumeria. Budaya, khususunya mistisme dan mitologi yang dimiliki oleh bangsa Persia tidak dapat dipandang sebelah mata, jauh sebelum mereka secara mayoritas memeluk agama islam. Bangsa Persia dikenal dengan mantra, syair dan lirik-lirik relijinya yang kuat, demikian pula dengan cara mereka menghidupkan sebuah mahluk di dalam sebuah cerita legenda ataupun mitologi. Berikut uniknya.com merangkum 5 mahluk mitologi Persia yang mematikan:

1. Gudanna

Gudanna, sesosok kerbau besar kuat  yang terdapat di dalam mitologi bangsa Sumeria, diciptakan oleh Anu atas perintah Ishtar.  Dikabarkan ia memiliki hembusan nafas beracun dan mematikan, hingga mampu membunuh 200 prajurit yang menghadangnya. Isthar  mengirim  gudanna untuk membunuh seorang raksasa yang menolak untuk dijadikan sekutunya, Glgamesh. Namun Gilgamesh bersama Enkidu merencanakan untuk membunuh gudanna, namun Isthar terlebih dulu membunuh Enkidu sebelum rencana mereka dilakukan.

2. Illuyankas

Dikenal pula dengan Illuyankas.  Sesosok naga yang berasal dari Mesopotamia, ia dikatakan memiliki banyak kepala. Ada dua versi cerita yang berbeda mengenai terbunuhnya illuyankas. Salah satu cerita menyebutkan bahwa sang naga diserang oleh para dewa yang mengeroyoknya, mereka mengambil hati dan matanya. Salah satu dewa, Taru, mencoba menggoda putri sang naga agar jatuh cinta kepadanya. Setelah putri sang naga jatuh cinta kepadanya, ia meminta hati dan mata sang naga sebagai sebuah hadiah untuknya. Setelah Taru mendapakan hati dan mata sang naga, maka ia dan dewa lainnya memiliki kesaktian yang hebat dan membunuh sang naga.

Dalam versi cerita lainnya, sang naga �Illuyankas, diundang untuk menghadiri sebuah pesta yang diselenggarakan oleh para dewa. Setelah sang naga mabuk dan lemah, dewa Innara dan dewa-dewa lainnya memanfaatkan momen tersebut untuk mengikatnya. Tertangkap tak berdaya, dewa Taru pun membunuh Illuyankas.

3. Jidra

Jidra adalah mahluk menyerupai pepohonan (tumbuhan) yang tertanam di atas permukaan tanah, dan tidak bisa bergerak. Namun ia adalah mahluk pemakan dedagingan (karnivora), sehingga siapapun atauh mahluk apapun yang berjalan di dekatnya akan ditangkap dan dimakan. Salah satu cara untuk membunuh ataupun menghentikan aksinya yang jahat adalah dengan menghancurkan akarnya. Bagian Jidra yang berguna bagi manusia adalah bagian tulangnya yang dapat dijadikan sebagai anti toksin (penangkal racun) dengan dicampurkan minuman anggur.

4. Humbaba

Humbaba, adalah sosok mahluk buas berasal dari mitologi bangsa Sumeria, Persia. Ia memiliki nafas api layaknya naga, memiliki ekor ular, dan kepalanya bertanduk. Keduan kakinya menyerupai kaki kokoh seekor harimau. Ia dikabarkan hidup dan tinggal di hutan kayu. Humbaba dibunuh dengan cara dipenggal oleh Gilgamesh yang saat itu bertemu dengannya. Gilgamesh dibantu dewa dalam membunuh humbaba, walau sebenarnya humbaba telah memohon dan menyerah, namun ia dipenggal dan para gilgamesh melanjutkan perjalanannya.

5. Lamastu

Lamastu adalah putri dari Anu, dan dewi iblis. Ia memiliki tubuh manusia dengan kepala singa dan gigi keledai. Tubuhnya dipenuhi rambut dan seringkali ia terlihat menyusui seekor babi dengan ular di tangannya. Ia adalah dewi pembaca bencana dan wabah penyakit. Hobinya adalah menculik bayi dari para ibu yang telah dihipnotis sebelumnya. Ia ditundukkan oleh Pazuzu. Sehingga banyak perempuan di wilayah Babylonia yang memakai kalung Pazuzu, artinya agar mereka terhindar dari ancaman Lamastu.(**)

Sumber 

Tahukah Kamu?

Rata-rata dalam setiap batang permen coklat terdapat serangga yang meleleh bersamanya.

Hewan yang Ditakdirkan Buta Sejak Lahir

Star Nosed Mole
Star Nosed Mole adalah hewan yang nyata (tidak diketahui banyak orang). Habitatnya berkisar dari Kanada ke Georgia. Orang-orang jarang melihat karena tinggal di rawa-rawa dan lahan basah. Dia hampir buta dan hewan itu menggunakan daging berbentuk bintang untuk merasakan di hidungnya.

Cave Fish
Cave Fish hanya dapat ditemukan di dalam gua yang memiliki aliran ke dalamnya. Mereka tidak memiliki mata fungsional dan pigmentasi. Mereka memiliki sensor papillae membentuk baris pada kulit mereka, yang mereka gunakan untuk membantu mereka menavigasi lingkungan gelap. Mayoritas ikan gua telah sedikit atau tidak ada pigmen di kulit mereka.

Blind Snakes
Ular ini menyerupai cacing tanah panjang. Mereka hidup di liang bawah tanah, dan tidak menggunakkan apapun untuk melihat, sebagian besar sisa mata mereka tidak dapat digunakan. Gambar di bawah adalah western blind snake. Ini ular, merah muda, ungu, cokelat atau berwarna perak, mengkilap, kecoklatan, silinder, dan tumpul pada kedua ujungnya, dan memiliki light-detecting black eyespots.

Texas Blind Salamander
Texas blind salamander, hidup di dalam gua dapat mencapai suatu panjang dewasa sekitar 13 sentimeter. Matanya kecil dan tersembunyi di bawah kulit. Salamander menghabiskan seluruh hidup mereka dalam kegelapan.

Blind Spider
Dari 850 spesies baru ditemukan selama survei di Australia habitat bawah tanah, laba-laba buta ini, ternyata �benar-benar hal-hal tak terduga di tempat tak terduga,� anggota tim Steve Cooper, dari Museum Australia Selatan, mengatakan pada Oktober 2009.
Sebagai contoh, seorang ilmuwan menemukan sebuah arakhnida di barat Australia yang kering pastureland yang telah diperkirakan hanya ada di hutan hujan � pertama kalinya spesies dalam kelompok yang pernah ditemukan di Australia, kata Cooper.

Sumber

Tahukah Kamu?

Di Bumi, satu tahun adalah 365 hari. Di planet Merkurius satu tahun adalah 2 hari

Kendaraan yang Bakal Bikin Kamu Eksis di Sekolah

Ganteng aja nggak cukup untuk bisa eksis. Kamu harus punya sesuatu yang �wah�, yang mencuri perhatian, misalnya jenis kendaraan. Ke sekolah naik ojek mah udah biasa. Mau tau apa yang nggak biasa dan bisa bikin kamu eksis? Nih, Simak aja.


1. Motor Balap

Biarpun muka kamu nggak ganteng-ganteng amat, kalo udah nangkring di motor balap NYUNYU jamin kamu langsung berasa ganteng dan keren. Apalagi kalo pake helm full face! Cewek-cewek pasti ngelirik, seenggaknya lima detik. Jangankan cewek, cowok juga pasti ngelirik. Tapi kalo cowok motifnya beda, lebih ke rasa iri, terutama cowok-cowok yang ke sekolah bawa odong-odong. Dengan motor balap, dijamin kamu bakal eksis. Banyak yang ngedeketin, minimal minta dibonceng. Bakal gampang dapet pacar juga nggak? Yah, kalo itu mah beda lagi urusannya.

2. Helikopter

Nih, bayangin: hari Senin, pas upacara bendera, helikopter kamu mendarat di lapangan, kamu turun dari helikopter nunduk-nunduk gitu takut kena baling-baling, trus baris. Keren, kan? Nggak mungkin kalo abis itu kamu nggak diomongin satu sekolahan. Tapi kalo udah bawa helikopter kamu masih nggak eksis juga, jangan nyerah. JANGAN! Kalo helikopter nggak berhasil, kuda kayaknya bisa dicoba. SEMANGAT!

3. Mobil Balap

Nggak jauh beda sama motor balap, kalo lagi di mobil balap, tuh, langsung berasa ganteng. Kamu akan sejenak lupa sama kenyataan kalo kamu jelek. Nggak bakal terbantahkan lah, dengan kendaraan jenis ini kamu pasti eksis. Pasti banyak yang pengen temenan sama kamu. Minimal bisa foto lah sama mobil kamu, trus dijadiin profile picture di Facebook. (nge-link ke artikel tipe2 foto di Facebook :D )

 4. Pick Up

Bagian belakang jangan dibiarin kosong. Kamu taro peralatan rumah tangga, kayak sapu, gayung, bak, ember, sampe kemoceng, trus sepanjang jalan kamu tereak-tereak pake megaphone: PARABOT, PARABOT! Insya Allah kamu bakal makin eksis. Bahkan ibu-ibu pun bakal ngejar-ngejar kamu.

Nah, kalo kamu sendiri ke sekolah naik apa? Kali aja ada yang naik rajawali macam di sinetron Tutur Tinular!

Sumber

Tahukah Kamu?

Di Italia, Micky Mouse lebih dikenal dengan nama � Topolino�

Joke Pagi : Kumpulan Humor Keluarga

Kamu Nanti Kalau Sudah Besar Mau Jadi Apa Nak?
Seorang ibu bertanya kepada anaknya yang berusia 6 tahun,

�Kamu nanti kalau sudah besar mau jadi apa nak?�

Dengan semangatnya sang anak menjawab, �Aku mau jadi polwan bu.�

Dengan tegas ibunya menjawab, �Tidak boleh!�

Si anak merasa heran lalu mengganti jawabannya, �Kalau tidak boleh aku mau jadi peragawati saja bu.�

Kini si ibu semakin marah, �Apa-apaan kamu, masa mau jadi peragawati. Tidak boleh!�

Si anak mulai merasa takut, lalu menjawab dengan gemetar, �Kenapa semua tidak boleh bu, apa aku cuma boleh jadi ibu rumah tangga saja?�

Si ibu sekarang tidak marah lagi. Namun ia menangis dan memeluk anaknya dan berkata, �Karena kamu laki-laki, Bambang!!�


Apa Yang Akan Kamu Lakukan Bila Kamu Sebesar Ibumu?
Terjadi percakapan antara bapak gajah dan anak gajah.
Bapak: �Nak, ibumu sangat cantik. Bapak dulu berusaha dengan susah payah merebut hatinya, karena dia selalu jual mahal..�
Anak: �Aku juga cantik kan, Yah?�
Bapak: �Ya, iya dong, kamu mirip ibumu. Lalu, apa yang akan kamu lakukan gadis kecilku bila kamu sebesar ibumu?�
Anak: �Diet, Yah��


Surga Dibawah Telapak Kaku Ibu
Seorang anak bertanya kepada Ibunya. �Bu, kenapa surga ada dibawah telapak kaki Ibu?� Ibunya menjawab: �Kalau diantara kedua paha Ibu, itu surganya Bapakmu nak..�?


Kenapa Engkau Tanyakan Itu?
Suatu sore hari di perkampungan indian suku apache di amerika ada kakek dan cucunya yang tengah bercengkrama. Cuplikan pembicaraannya sbb,
Cucu :kek kenapa sih kakek namanya elang putih?
Kakek: o itu ketika kakek masih dalam kandungan, ayah kakek berhasil memanah elang putih yang sedang terbang sehingga untuk mengenangnya kakek diberinama Si Elang Putih.
Cucu: terus kenapa ayah diberinama beruang hitam?
Kakek: o itu dulu waktu ayahmu dalam kandungan kakek berhasil mengalahkan seekor beruang hitam yang sedang mengamuk sehingga untuk mengabadikan peristiwa itu ayahmu kuberi nama Si Beruang Hitam.
Cucu: o, begitu kek�..
Kakek: iya�jadi ceritanya memang begitu, tapi kenapa engkau tanyakan itu Kondombocor?

Sumber : Gudang Humor dot Com

Tahukah Kamu?

Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwlll� adalah nama sebuah desa di Wales Utara, Inggris.

Cara Mengetahui Umur Bumi Kita

"Umur bumi dapat diketahui dengan 4 cara yaitu dan jelaskan!" Wah, ribet banget, bukan? Saya dan teman saya sama-sama mencarinya dan kami mendapatkan jawabannya sebagai berikut.


* Observasi (Pengamatan)

Untuk menentukan umur bumi, dapat dilakukan berdasarkan observasi (pengamatan) terhadap kejadian alam yang ada di muka bumi. Jika diamati bahwa beberapa peristiwa geologis terjadi pada masa tertentu, maka bisa diasumsikan dengan mempergunakan data ini, kejadian yang sama telah terjadi dalam kurun waktu yang sama di masa lalu.

* Tes Radiometrik

Test ini ditemukan awal abad 20 dan menjadi sangat populer. Teknik tes Radiometrik terletak pada prinsip bahwa �atom tidak stabil� di material radioaktif akan berubah menjadi �atom stabil� dalam satu interval waktu tertentu. Kenyataan bahwa perubahan ini terjadi dengan jumlah yang sudah dipastikan dan juga dalam periode waktu yang tertentu, membuat timbulnya gagasan untuk mempergunakan data ini sebagai penentu dari umur fosil dan umur bumi.

* Tes Uranium

Test Uranium adalah yang pertama kali digunakan, tetapi kemudian tidak dipakai lagi. Prinsip dari test ini adalah perubahan uranium menjadi timah. Uranium berubah menjadi atom thorium saat memancarkan radiasinya. Thorium adalah sebuah elemen radioaktif, berubah menjadi protactinium setelah beberapa waktu tertentu. Setelah tiga belas perubahan tambahan, uranium pada akhirnya berubah menjadi timah yang merupakan elemen stabil.

* Teori menghitung Kadar Garam

Diasumsikan bahwa saat Bumi berumur nol, kadar garam dari Laut dan Sungai adalah sama, yaitu sama-sama air tawar.
Lalu diukur, dalam waktu tertentu, jumlah garam yang dibawa oleh sungai ke laut. Pengukuran dilakukan bisa dengan mengambil beberapa sample dari hulu, badan, dan hilir sungai, untuk melihat berapa banyak penambahan mineral garam dari lingkungan (tanah/pasir) yang dilewati.
Setelah mengetahui berapa banyak garam yang dibawa oleh sungai, kemudian hitung berapa banyak garam yang dikandung oleh laut saat ini.
Dari dua data tersebut, bisa dihitung perkiraan usia Bumi.

Sumber

Tahukah Kamu?

Latte dalam bahasa Italia adalah susu